日常笑话大全爆笑
1、早上老爸***我,都快30的人了,还一事无成,成天就知道玩,看看人别人家的谁谁跟你一边大都开公司了。我随口说了一句,你跟马云还一边大呢,看看人家。老爸顿时无声,瞪大眼睛看我,我是不是该跑了……
2、第一次陪女友去参加她的同学聚会,但是没想到她的同学们对我那么热情,又是端茶又是倒酒的,整得我心里暖暖的。要说最会来事儿的还得是她们班长,端着酒杯就过来敬酒:“我干了,叔叔随意!”(日常笑话大全爆笑)。
3、从前车马很慢,一生只够爱一个人。现在车马都很快,一天能收好几个快递。
4、上大一的时候,复读的同学在电话里经常抱怨“我现在正过着猪狗不如的生活!”
5、一次朋友玩儿对对联,我先出上联,朋友对下联,
6、我们公司有个拆迁户,家里十几套房子!那天我很好奇,就问他。我:你家这么有钱,为什么你还上班!他:这你就不懂了,这应该就是家庭教育的关系。他:不止我上班,我爸也上班,我妈也上班,就连我奶奶也还在上班,我都有点惭愧了……他:不上班我们炫富给谁看?
7、一次坐电梯,双手都提有东西,刚好电梯里还有一个妹子,她要去20楼,我对她说:“美女,帮忙按下7楼。”也许我笑的不甜,也许妹子今天很烦,她对我翻个白眼说:“自己没手啊!”我放下东西走过去按了下,7说:“看这啊,哥有手!还特别灵活!”接着我按了7以上的所有楼层。。
8、所谓快乐,是指身体的无痛苦和灵魂的无纷扰。——伊壁鸠鲁
9、然后。。。。我就被打了,现在为止我都不明白,他要算什么见不得人的东西。
10、我还有一套电子修理技能,这个技能是从10岁开始修理家用电视机的,是很难打败的,相信很多年轻人和老年人都知道。后来的电脑和路由器一样,很难拍,要么拍好了,要么坏了换新的。
11、医院重病看护中心,有一重病患者清醒过来,看到护士就问:你说,我的寿命还有多长时间?护士:这个?你得去问阎王!患者:上帝能要我吗?护士:不知道!患者:你们不是天使吗?护士:我们只管接送,不管审批!!
12、“强哥,请问咱们这里阿斯塔那的葡萄好吃还是鲁克逊的葡萄好吃?”(日常笑话大全爆笑)。
13、一个练了三年散打的小哥们看我长的人高马大的,非要和我练练。不到两分钟我就把他按到地上一顿狂揍。他站起伤感的说:老子练了三年的散打居然被你按在地上一顿打,真是白练了。。。难道我练过9年的广播体操,我会告诉你!哼,有真功夫的人就是这么低调。
14、跟女朋友处了一年多,终于领悟了两句话,我只要随便挑一句,就能让女友安静下来。第一句:你是对的。第二句:买吧。
15、解释就系掩饰,掩饰等于无出色,无出色不如回家休息!
16、一只公鸡正在追赶一只大白鹅,上一年级的儿子一进院看到便说:“妈妈,不好了,这只公鸡要有外遇了。”爸爸听到后:“用错词了,公鸡,妻妾成群,还用着外遇么?”儿子问:“那这叫什么?”爸爸笑道:“这叫追求白富美。换换口味”
17、我就吼了她一句:“别在哪哭哭啼啼的了,烦死了!”
18、做英语听力,都是靠学霸的翻页声才知道已经听到另外一页了。
19、朋友结婚,主持人请我上台,说:“今天是你的好兄弟大婚的日子,你上来说点什么吧?”我有点激动:“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
20、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢?
21、今天上课女同桌对我说,放学别走我在后树林等你。
22、电子秤用了一年多了,电池不行了。昨晚称体重时,电子秤怎么也不显示了。
23、第二天早上,丈夫一觉醒来,一看表,已经7点多了,妻子早不见踪影。他正要发火,猛然发现他的床头桌上也有一张纸条,上面写着:
24、李克回答:“数学23分,作文40分,历史30分,听写7分。”
25、最新科 学 研 究 表明,缺乏安全感才是全世界最普遍的妇科病。
26、逆风的方向,更适合飞翔。我不怕万人阻挡,只怕自己投降。
27、妻子抱回一条狗,她决定给它取个和丈夫相同的名。面对出了名的悍妻,丈夫敢怒而不敢言,只得唯唯诺诺地说:“亲爱的,是否能考虑一下,你让这小癞狗和俺同名总不太好吧,以后会经常出错的……”
28、听说购物有利于治疗抑郁,然而我就是因为没钱才抑郁。
29、思念一个人很容易!爱上一个人很难!爱上一个思念的人是难上加难!上帝给我一个机会,我一定要把…
30、老婆在朋友圈发了条动态:坚持锻炼,每天3万步,棒棒哒。为了谎言不被戳穿,每天晚上让我带着她的手机去跑步,不达标不让回来。
31、和哥们喝酒,我们两个都喝得有点高了,回去时哥们坚持自己开车,说没问题,半路上他突然停车并四处张望,我不解问他:“怎么了?找不到方向了?”“不是,没那么糟糕,我只是找不到方向盘了。”哥们回答说。
32、女友打麻将至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来,见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?
33、月下老人大脑思维活跃,七夕礼物特别添加了新时尚成分,使***mm更聪明!
34、什么是友谊?我毕业后换过4个手机号,谁也没告诉,然而同学结婚时还是联系到了我!
35、有哥们高分考上了国内top。来到宿舍,满面春风地问舍友:“你们高考都是多少分来的呀”一宿舍的蒙***脸——“你还参加过高考?”
36、爸妈吵架,我爸气的说了句:"我给你滚出去!"
37、五年后县官已经升为知府了,当然给了那亲信更多好处,虚职也给得更高,那亲信不但又是一条好汉,而且更牛气冲天了。
38、上班错过公交,于是追着车跑,一个骑着电动车的人在公车旁边喊:“加油啊!”我心底突然涌上一股暖流,刚想感慨这世界的美好,那人又接着喊道:“师傅快加油,别让后面这***追上了!
39、看着眼前的癞蛤蟆,它焦急地说:“请问您看到青蛙了吗?”
40、每天都是在40摄氏度以上,还要出去跑业务,真的是烧烤事业发展迅速呀,现在都发展到每家每户了。
41、活着,是个严肃的问题,怎么活,是个娱乐问题。
42、飞行中的客机突然剧烈震动,客舱中的乘客惊慌失措,大声叫喊。这时一空姐从驾驶舱走出来,她微笑着对大家说:“请女士们先生们,请不必惊慌,刚刚的晃动是因为患感冒的驾驶员打了一个喷嚏造成的。”加油只加一点点,绝对不超过20块钱的:这类人开的肯定不是自己的车,或给自己办事或还车,既不想自己太破费,又不好意思不给留点,就象征性地加点进去,只要油量表不报警就成。
43、龟田:报告长官,山本入伍前是做豆腐的,而我参军前是做花卷馒头的。
44、多项选择犹如选妃子,千娇百媚可以尽纳房中,红颜祸水也可能就在其中;
45、和朋友聊天,谈到你,我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看!
46、欣欣养了一只十分可爱的鹦鹉,但令人生气的是它总是喜欢到厨房去偷吃草莓蛋糕。
47、“我就是青蛙啊,你不认识我了吗?”“可是你……”
48、做客车到站下车,路边有好多小三轮,一个大爷问我:坐三轮不?
49、看到新闻,李嘉诚310亿美元蝉联华人首富,折合人民币1922亿。这么多钱到底是什么概念,哥刚才算了一下。比如买双色球能中500万。双色球每周开3次,一年52周,能中156次。也就是一年能中7亿8千万。最后得出结论,在不上税的情况下要连续中246年才和李嘉诚一样有钱
50、丹尼尔和善地看着金,轻轻推了他一把,在他脚软跪下之前又扶住了他。
51、爸爸回答道:下个月***妈给我零花钱的时候,它就会回来了。
52、那夜,又梦到那分手的一刻,我凝望着你,轻轻地对你说,希望在我一转身的时候,能够不哭。可眼睛却早已模糊了。我强忍着心痛,猛的回过头去。一滴泪水滴到了我是手上,分手,说好不哭的。
53、讲20个笑话,在日常生活中,不管是平常闲聊,还是酒桌应酬,亦或朋友聚会,有时想讲些笑话来活跃气氛,逗笑他人,那么怎么讲才能让你轻松hold住全场,接下来我们一起来看看怎么讲20个笑话吧。讲20个笑话昨天和一哥们去超市买东西,刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来,推了个购物车开始拿东西,一口气弄了一推车,我看了看对哥们说:“出家人就是有钱!看看多阔绰!”然后只看到他们走到收银台,服务员问问他们是刷卡还是现金,一个僧人走向前说:“施主,阿弥陀佛,贫僧是来化缘的……”
54、老公出差了,晚上闺女闹人,非要找爸爸,我就给老公打电话:“喂,老公,你小情人找你!”