日常笑话大全爆笑

1、早上老爸***我，都快30的人了，还一事无成，成天就知道玩，看看人别人家的谁谁跟你一边大都开公司了。我随口说了一句，你跟马云还一边大呢，看看人家。老爸顿时无声，瞪大眼睛看我，我是不是该跑了……

2、第一次陪女友去参加她的同学聚会，但是没想到她的同学们对我那么热情，又是端茶又是倒酒的，整得我心里暖暖的。要说最会来事儿的还得是她们班长，端着酒杯就过来敬酒：“我干了，叔叔随意！”(日常笑话大全爆笑)。

3、从前车马很慢，一生只够爱一个人。现在车马都很快，一天能收好几个快递。

4、上大一的时候，复读的同学在电话里经常抱怨“我现在正过着猪狗不如的生活!”

5、一次朋友玩儿对对联，我先出上联，朋友对下联，

6、我们公司有个拆迁户，家里十几套房子！那天我很好奇，就问他。我：你家这么有钱，为什么你还上班！他：这你就不懂了，这应该就是家庭教育的关系。他：不止我上班，我爸也上班，我妈也上班，就连我奶奶也还在上班，我都有点惭愧了……他：不上班我们炫富给谁看？

7、一次坐电梯，双手都提有东西，刚好电梯里还有一个妹子，她要去20楼，我对她说：“美女，帮忙按下7楼。”也许我笑的不甜，也许妹子今天很烦，她对我翻个白眼说：“自己没手啊！”我放下东西走过去按了下，7说：“看这啊，哥有手！还特别灵活！”接着我按了7以上的所有楼层。。

8、所谓快乐，是指身体的无痛苦和灵魂的无纷扰。——伊壁鸠鲁

9、然后。。。。我就被打了，现在为止我都不明白，他要算什么见不得人的东西。

10、我还有一套电子修理技能，这个技能是从10岁开始修理家用电视机的，是很难打败的，相信很多年轻人和老年人都知道。后来的电脑和路由器一样，很难拍，要么拍好了，要么坏了换新的。

11、医院重病看护中心，有一重病患者清醒过来，看到护士就问：你说，我的寿命还有多长时间？护士：这个？你得去问阎王！患者：上帝能要我吗？护士：不知道！患者：你们不是天使吗？护士：我们只管接送，不管审批！！

12、“强哥，请问咱们这里阿斯塔那的葡萄好吃还是鲁克逊的葡萄好吃？”(日常笑话大全爆笑)。

13、一个练了三年散打的小哥们看我长的人高马大的，非要和我练练。不到两分钟我就把他按到地上一顿狂揍。他站起伤感的说：老子练了三年的散打居然被你按在地上一顿打，真是白练了。。。难道我练过9年的广播体操，我会告诉你！哼，有真功夫的人就是这么低调。

14、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。

15、解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息！

16、一只公鸡正在追赶一只大白鹅，上一年级的儿子一进院看到便说：“妈妈，不好了，这只公鸡要有外遇了。”爸爸听到后：“用错词了，公鸡，妻妾成群，还用着外遇么？”儿子问：“那这叫什么？”爸爸笑道：“这叫追求白富美。换换口味”

17、我就吼了她一句：“别在哪哭哭啼啼的了，烦死了！”

18、做英语听力，都是靠学霸的翻页声才知道已经听到另外一页了。

19、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

20、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？

21、今天上课女同桌对我说，放学别走我在后树林等你。

22、电子秤用了一年多了，电池不行了。昨晚称体重时，电子秤怎么也不显示了。

23、第二天早上，丈夫一觉醒来，一看表，已经7点多了，妻子早不见踪影。他正要发火，猛然发现他的床头桌上也有一张纸条，上面写着：

24、李克回答：“数学23分，作文40分，历史30分，听写7分。”

25、最新科 学 研 究 表明，缺乏安全感才是全世界最普遍的妇科病。

26、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。

27、妻子抱回一条狗，她决定给它取个和丈夫相同的名。面对出了名的悍妻，丈夫敢怒而不敢言，只得唯唯诺诺地说：“亲爱的，是否能考虑一下，你让这小癞狗和俺同名总不太好吧，以后会经常出错的……”

28、听说购物有利于治疗抑郁，然而我就是因为没钱才抑郁。

29、思念一个人很容易！爱上一个人很难！爱上一个思念的人是难上加难！上帝给我一个机会，我一定要把…

30、老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。

31、和哥们喝酒，我们两个都喝得有点高了，回去时哥们坚持自己开车，说没问题，半路上他突然停车并四处张望，我不解问他：“怎么了？找不到方向了？”“不是，没那么糟糕，我只是找不到方向盘了。”哥们回答说。

32、女友打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?

33、月下老人大脑思维活跃，七夕礼物特别添加了新时尚成分，使***mm更聪明！

34、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！

35、有哥们高分考上了国内top。来到宿舍，满面春风地问舍友：“你们高考都是多少分来的呀”一宿舍的蒙***脸——“你还参加过高考?”

36、爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去！"

37、五年后县官已经升为知府了，当然给了那亲信更多好处，虚职也给得更高，那亲信不但又是一条好汉，而且更牛气冲天了。

38、上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这***追上了！

39、看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”

40、每天都是在40摄氏度以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。

41、活着，是个严肃的问题，怎么活，是个娱乐问题。

42、飞行中的客机突然剧烈震动，客舱中的乘客惊慌失措，大声叫喊。这时一空姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说：“请女士们先生们，请不必惊慌，刚刚的晃动是因为患感冒的驾驶员打了一个喷嚏造成的。”加油只加一点点，绝对不超过20块钱的：这类人开的肯定不是自己的车，或给自己办事或还车，既不想自己太破费，又不好意思不给留点，就象征性地加点进去，只要油量表不报警就成。

43、龟田：报告长官，山本入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头的。

44、多项选择犹如选妃子，千娇百媚可以尽纳房中，红颜祸水也可能就在其中;

45、和朋友聊天，谈到你，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!

46、欣欣养了一只十分可爱的鹦鹉，但令人生气的是它总是喜欢到厨房去偷吃草莓蛋糕。

47、“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”

48、做客车到站下车，路边有好多小三轮，一个大爷问我:坐三轮不？

49、看到新闻，李嘉诚310亿美元蝉联华人首富，折合人民币1922亿。这么多钱到底是什么概念，哥刚才算了一下。比如买双色球能中500万。双色球每周开3次，一年52周，能中156次。也就是一年能中7亿8千万。最后得出结论，在不上税的情况下要连续中246年才和李嘉诚一样有钱

50、丹尼尔和善地看着金，轻轻推了他一把，在他脚软跪下之前又扶住了他。

51、爸爸回答道:下个月***妈给我零花钱的时候，它就会回来了。

52、那夜，又梦到那分手的一刻，我凝望着你，轻轻地对你说，希望在我一转身的时候，能够不哭。可眼睛却早已模糊了。我强忍着心痛，猛的回过头去。一滴泪水滴到了我是手上，分手，说好不哭的。

53、讲20个笑话,在日常生活中，不管是平常闲聊，还是酒桌应酬，亦或朋友聚会，有时想讲些笑话来活跃气氛，逗笑他人，那么怎么讲才能让你轻松hold住全场，接下来我们一起来看看怎么讲20个笑话吧。讲20个笑话昨天和一哥们去超市买东西，刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来，推了个购物车开始拿东西，一口气弄了一推车，我看了看对哥们说：“出家人就是有钱！看看多阔绰！”然后只看到他们走到收银台，服务员问问他们是刷卡还是现金，一个僧人走向前说：“施主，阿弥陀佛，贫僧是来化缘的……”

54、老公出差了，晚上闺女闹人，非要找爸爸，我就给老公打电话：“喂，老公，你小情人找你！”