搞笑笑话段子大全
1、话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机加油……机加油……”我们班女生也学着人家喊：“机加油……机加油……”我滴个神!(搞笑笑话段子大全)。
2、有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了，突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我：浙江XX矿附属中学的同学们，校长来了，赶紧跑……
3、16)有多少人嘴里喊着努力。。。其实只是躺在床上想想呢…~(搞笑笑话段子大全)。
4、两位好汉为了争一个美女，决定来一场生死决斗。决斗一触即发之际，其中一个发现了问题：自己的刀比对方短了一截。他对主持决斗的裁判说：“我的刀短了一截，这么比我亏大了！”另一个闻听，对裁判说道：“这好办。你给我多出的刀尖做个记号，要是刀尖砍中了就判我犯规！”
5、猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄***话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个***样!”
6、凡有我qq号者，可凭我的qq号，到附近超市领取月饼一盒，领取方式：拿起就跑，越快越好，有人追赶，把他***倒。领取后还可能获得：拘留所七日游，时尚囚衣，炫酷手铐脚链，包吃包住!还等什么，赶快行动吧。
7、2)赚的是纸，用的是钱，人生总有，如此苦叹!奉劝朋友，不要悲观，钱多钱少，乐观自然，只要努力，你就最灿;祝福朋友，一生顺安，钞票不断，围绕你转!
8、一天，疲惫不堪的阿凡提骑着他的毛驴在路上行走。突然，毛驴不知被什麽东西惊吓，把阿凡提重重地摔在地上。阿凡提的狼狈相引得周围的人哈哈大笑。
9、早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：“你三十二号来拿检查单吧。”老婆：“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地)：“二月一号吧”护士(汗)：“是!是!是!”
10、问：为什么打群架的时侯，普遍都会脱掉上衣?
11、再过过几年人们见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
12、一男同事对我说：“你今天好帅呀，这发型太酷了，这衣服好显身材，这裤子哪里买的，太好看了，这鞋，哇”“哇你妹的，说重点”“给支烟抽”
13、拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。
14、下班时接女朋友回家，我们两人一路无语，整整三十分钟竟然找不出一个话题，走到门口时，她哭了，“亲爱的，我们再也回不去了，对不对?”听完，我心都凉了，一巴掌扇了过去：“你TM又把钥匙锁屋里了?”
15、 另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。”
16、我不会勉强自己，我不会虚伪自己，我不会复杂自己，我要的。一直都很简单。
17、今天在公交车上听见两个情侣在车上打闹，女的哭着捶打男的胸脯说：“你今天为什么不带身份证，你什么意思啊你。”我感到这是多么深意的对白。
18、上班没事干，就偷偷的玩了几局天天飞车。正玩的嗨的时候，突然班长打电话过来问;在干嘛呢?我说在工作呀!“是吗?那为什么你的排名突然超过我了?
19、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
20、一到换季，我的女友就得了健忘症，记不起自己去年这个时候买了新衣服，会总觉得自己衣柜里永远缺一件。
21、再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来……
22、女孩子千万不要夜跑，太危险了，万一遇到烧烤摊就完了。
23、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
24、和老婆一起出去吃饭。吃完才发现两个人都没带钱。
25、讲演者问观众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·赛莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”
26、 老婆：“我购物车里的那些水果牛奶饮料零食你赶紧给我买！”老公：“为什么这么急？” 老婆：“天越来越热了，会放坏掉的。”
27、昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗?”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。
28、曾经我也是靠脸吃饭的人，后来差点饿死，还是得学会用筷子。
29、“不，我不是故意的，”小明讷讷地回答，“他说想吓唬一下自己的父母。”
30、餐厅一共有五个售饭窗口，但她每次打饭都会到我工作的窗口，每次都会对我盯看一番。这不禁让我窃喜不已——她是不是对我一见钟情呀?
31、一狼觅食，听到有女人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼!”孩子哭一夜，狼在门外痴痴等到天亮，长叹一声：“骗子，女人都是骗子!”
32、太上老君不能将孙悟空炼化的原因：古时炼丹炉是煤炉，只能达到1200度，而孙悟空是石猴，成分二氧化硅，熔点1600度，炼不掉!懂点科学多重要!
33、就在这时，男朋友出来，我对他说:“这位大爷说你们村的吗？”
34、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。
35、大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜！”后面回复：“不是我，是我哥……”
36、问君能有几多愁，上单遇慎万金油春眠不觉晓，剑圣到处跑;夜来刀剑声，一塔被偷了。
37、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
38、你个乡下大爷坐车普通话不好，在车上坐着太挤就对旁边的女士说：你往那儿咕隆咕隆，我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤)，女士一听立马拿来一瓶水说：你渴了我这有水。
39、化学歌预备~唱!“你的氢，我的碳，串一串!串一个异丁烷，串个，原子团!
40、我一听还是同道中人，便说：“同是天涯沦落人，一斤十二成不成！”
41、错过了就是错过了，没有什么可以值得留恋的。一个人的搞笑短段子(精选篇)男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
42、给最好的闺蜜打电话：“我怀孕了，借我1000块钱应急吧?”
43、一帅哥学长朋友圈发了条：以后要找一个替我照顾孩子，给我孩子洗衣做饭，每天在家里做家务的人!
44、市优秀教师来学校讲课，同学们提前到达教室，因为抢占桌位而发生肢体冲突。此时，老师走进教室，他戴着厚厚的近视镜，第一句话就是：欢迎打架(大家)！
45、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”
46、肉贩嘴角抽搐了下，道：“悟空为八戒赎身，价钱岂可少一分！”
47、卖命干活吧！想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音；可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂？怎么不是你呀？晕！原来我手机欠费了！
48、13)我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
49、夫妻搞笑幽默段子，在我们的生活中经常听到一些比较经典的句子，很多的句子也让大家有所共鸣，有时候简单的一个句子表达出的含义是很多的，以下整理了夫妻搞笑幽默段子。夫妻搞笑幽默段子妻子：你答应过我不吸烟的，怎么又吸了？丈夫：那你昨天还答应给我零花钱呢，你还没给我。妻子：你自己不是有私房钱吗？有了私房钱，我当然不能答应你。丈夫：好吧，这是我的私房烟。
50、语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。
51、早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：“老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥~”然后那男人说：“怕啥，人流咱都不怕还怕甲流?
52、给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。
53、商场里有智能体重计，只听到电脑发声道：“你的身高，体重，体型。”你站上去，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个上!”
54、太太抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。”
55、 徒弟出门找了块砖头，一会回来说：“师傅，刮的是下风。”
56、丈夫脾气暴躁，动不动就***妻子。妻子就躲着他，他就打妻子手机***她，后来，他想吵一架既伤心又破财，太不值了。
57、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟***似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才***呢!”
58、明星坐地铁出站。刘翔说：我不用验票也能过去。说完，跨栏过去了。姚明说：我也不用验票。说完，抬腿跨过去了。潘长江说：咱也不用。说完，走过去了。
59、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
60、学校有只，经常去女生宿舍偷看别人洗澡，然后我就在它脖子下装了个迷你摄像机。
61、老师：如何分辨章鱼的手和脚？学生：放个***给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
62、开车出去旅游，半路上儿子要撒***，可是附近没厕所，于是让儿子在车上顺着车门缝撒起了***，不一会儿，后面一辆警车追了上来，越追越近，于是我加速度，可是还是被他追上来，我心想：“这下可完了，肯定要交罚款了。”
63、我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说：“你是哪儿来的?”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：……
64、猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢?”兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。。。”
65、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢，这个人就是……你的情敌！
66、考场上有人传纸条，老师走了过来捡起纸条看了看，没说什么。结果那一门科目俩人答案传疯了。事后，问第一个纸条上写了啥，他说：“今天的老师好漂亮。”
67、一老头和一年轻姑娘结婚，新婚之夜，老头问姑娘：你喜欢激烈一点的，还是舒缓一点。姑娘害羞地说：有什么区别吗?老头：喜欢激烈的就用振动棒，喜欢舒缓就用手指……
68、弟弟初三快结束了，他们语文老师让写一篇关于初中美好的事情的作文。一同学写的作文题目为《初中没好》。里面写的都是学校、老师那些不太光彩的事。
69、王某靠着老婆的裙带关系，当上了公司的总经理。
70、2)搭棚子卖绣花针--买卖不大，架子不小。
71、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，默默的守护者她，不是真的要单身，她只是在“择菜”。
72、一个女人和自己的老公结婚了，可是婚后没几年，这个女人就出轨了，和别的男人好上了。在民政局的门口，男人冲着大吼道：“曾经，你跟我说过，你是路盲，没有我你找不到回家的路，可为什么，你却跟他好了。”女人笑了笑道：“你真想知道。”男人点了点头道：“嗯呢。”女人接着说道：“因为你的自行车没有GPS导航，他的宝马有，跟了他，我再也不担心会迷路了。”
73、一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
74、有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。
75、大一报到，一同学自我介绍：大家好，我叫高博。我自认有点幽默：高老庄来的吧？那哥们回答让我绝倒“对啊，就住你岳父隔壁。”
76、史记郭美美传：生微矣，初名美玲，后名美美，及笄与母怙衣为生。偶遇贵人，认义女，整容携入京。荐之上官甲，得幸，荐之上官乙，再得幸。因色艺双绝，众官赐鲜衣怒马豪宅予之。欢场醉笑日久，思：岂为玩物终生矣!遂微博晒富，影射众上官，黑幕始揭，风暴骤起。评：廉官难有，义妓难觅!
77、如果你乖，我可以考虑一下不再拍你***股，摸你胸好啦!
78、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。
79、小时候，我们哭着哭着就笑了，长大后，我们笑着笑着就哭了。
80、3)前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
81、丈夫不好意思地说：“前面走来的那个女人，是我的前妻。”
82、一同事去东北出差，找一饭馆吃午饭，简单要了几个菜并要了一瓶啤酒，服务员问他：“先生您要常温的啤酒还是要冷藏的?”这同事很生气的说：“这大冷的天，还用问呀，我要常温的?”服务员很迅速的拿上来一结冰的啤酒，这同事很生气的说：“怎么都是冰呀?”服务员很淡定的说：“常温的零下15度，冷藏的零下3度，谢谢!”
83、我抢先发言，对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括，并展望了一下未来。
84、没胸就该穿校服、腿粗就该穿校裤，人丑就该多读书。
85、今天感冒了，刚去药店买药，营业员是个美女，有个帅哥要买东西，对着美女营业员眨巴眼，只见营业员哦了一声，拿了一盒杜蕾斯给他，轮到我时，我也对美女眨眼，结果她给我拿了瓶眼药水!顿时在心里问候无数遍:你妹...
86、9)动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。
87、你只有一张脸，也只有一个表情，却有副面具。
88、半夜两点被咣咣敲门声和***街声吵醒，吵得很激烈，半天才听出是对门两口子吵架，尼玛，可是只有女人的声音，那气势我还以为是来寻仇的。过一会她过来敲我家门，我妈打开门发现一赤果果的身体，就只穿内衣内裤了，没错，她被她老公关门外头了，她说要借手机，我妈借她，她果断打电话给**叔叔说她老公不让进门，**叔叔说这事管不了。然后我妈妈实在看不下去就敲她家门跟她老公说有啥事等明天说吧，先让她进去什么的，结果她老公在门那边弱弱的说，她要是不打我我就让她进来。
89、今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天***局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着***叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当***叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“***来了!***来了!***都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧，我承认，那一刻，不只***叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。
90、如果有一天我们一起乘船远航，忽然遭遇狂风暴浪，你被卷入海中，我一定会奋不顾身地下去救你，不然你身上揣的那些现金可就浪费了……祝你开怀一笑！
91、一哥们开车出差外地，见前面墙的尽头有个路口，而且墙上一排字：“由此处上国道——”，就开了过去。转过身来再一看，才发现墙转角过来还有“罚款”两个字……
92、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
93、7)沈从文追张兆和的时候,沈是老师,张是大一学生.沈从文久追不下号称要***,把小姑娘吓够呛,拎着一摞情书找校长,道:“你看沈先生,一个老师,他给我写信,我现在正念书,不是谈这种事的时候.”没想到,校长告诉她:“这也好,他文章写得挺好,你们可以通通信嘛„„”——这缺德校长是胡适。
94、“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”最搞笑段子老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
95、昨晚第一次去男友家见家长，***妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，***妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”……
96、大学时同屋一哥们，抽烟把裤子大腿处烧了个黄豆大的洞。
97、一哥们高中毕业后，就去了一商场做了大堂经理，一天来了一个***男老外，操着一口非常流利的英语，指着女厕说了很多，这哥们似懂非懂，一种强烈的爱国心，不能在老外面前丢人，嘴里也在不停的说："yes.yes......"，说完，老外就冲着女厕走去……，男孩一看拼命的跑过去……no!no……
98、丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。”
99、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没有擦出火花。
100、上学时总盼望着不念了，但毕了业才知道，有一种作业叫加班，有一种自习叫进修，有一种分数叫工资。
101、今天一下课，大家突然闻到了***味，我就感觉是我同桌放的，就大声说：“是我同桌放的***！”我同桌生气的叫道：“你同桌才放了***！”全班瞬间一阵狂笑。。。
102、我：“媳妇，你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候，我对你粗暴吗？”
103、听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们就很愉快的聊了起来!!!
104、一位妇女电驴子被偷了报警后，***说找回来的可能性不大，妇女说车子找不找无所谓，但是车上有包***花生***老鼠的，万一被误食了后果不堪设想。结果不到半天，车子找回来了，真是太机智了!