笑话段子大全笑到肚子疼
1、本人女。。。高中生一枚。。。昨天晚上洗澡前拿着内裤和我麻麻说废话,然后顺手把内裤踹口袋里了。。。洗澡时找了半天没找到又拿了一条。。。第二天上学。。。在班里,一男闺蜜找我借纸擦鼻涕。。。后来我就不多说了。。。(笑话段子大全笑到肚子疼)。
2、当陈二郎来到城隍庙时,知府大人已经板着脸入座了,台上也响起了锣鼓声。师爷恼怒地问陈二郎:“请你来写对子,你怎么能按周兴说的写?”(笑话段子大全笑到肚子疼)。
3、我会努力变成你喜欢的那种人,然后死都不跟你在一起。
4、一天,一个五岁的小女孩问爸爸妈妈,"人们为什么要养猪?"爸爸说:"当然是为了吃猪肉啊!"小女孩说:"那养鸡养鸭养兔子都是为了吃它们的肉吗?"爸爸说:"对,都是为了吃肉!"小女孩哭泣的说:"我现在就想知道,你们养我到底是为了什么?"……
5、我爱你时,你说什么就是什么。我不爱你时,你说你是什么。
6、来到了保安室,李乐终于有机会为自己辩解了:“保安同志,是这么回事,我偷吃了你们超市里的几粒腰果,那孩子便好奇地问起来,我怕被营业员发现,就顺手给了他个腰果吃,让他不要喊了,结果……这纯粹是误会啊!”
7、孙炳慢条斯理地站起来说:哼,入学以来,我外语考试从来不及格。
8、女孩感动的说“老公、你特么吃个自助哪来那么多废话!吃不下还特么夹那么多!给老娘吃完!”
9、班里按学习好坏排座,我在倒数第二排坐。有次上课看书,乐出了声,老师和全班同学都朝我这瞅。我灵机一动,回头看最后一排那个睡得正香的哥们。结果他就被老师弄醒拎出去了,我们在教室里听老师训他:“做梦还能笑这么大声。”
10、下班后不交际,直接回家玩电脑被人笑话是宅男。
11、陪妈妈去买衣服,坐在外面等她试衣服,看到旁边一个和我一样等妈妈的`小男孩,我就和他聊天。我说:“你也是在等你妈妈啊!我们真可怜。”小男孩说:“我才不可怜,我也跟你不一样,我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后,突然小男孩就喊到“妈妈,这里有个怪阿姨,打算把我抱走。”我……
12、那哥儿们看来不是盏省油的灯,横着眼睛说:“去,关你屁事。”
13、中午回到宿舍,看见我杯子里有可乐,直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋,没地方倒,用我杯子装了。。。
14、上中专时同级有个班。四十多个男生一个女生。长得还蛮漂亮的。全体男同学开展了整整半个学期的PK,从作业到每天的早饭再到考试。都打点周到。最后女生和外班一男生好上了。第二天上课所有人都不和她说话了……
15、某次英语自习课。前排男生突然转过头来竖着两根手指头问:“有没有两角钱?”我:“有,你等等哈。”然后我开始在兜里摸索,良久摸出一角钱,问同桌:“你昨天不是理出来一角钱么?”那男生看着我忙活很是疑惑。当我把两角钱给他时,他说:同学!我要的是量角器啊!我凌乱了。弱弱的来了句:那你竖手指干嘛。”他说:你给我的时候我好夹过来啊。
16、医生问病人是怎么骨折的,病人说:“我今天走在路上,觉得鞋子里面有沙子,就把些脱下来,扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来,以为我是触电了,便抄起木棒给了我两棍子。
17、家里铝锅漏了,带弟弟去小区服务中心找人修理。一位师傅看了以后,说:"换个锅底15元。"弟弟小声对我说:"哥,我们不在这换,对面那家火锅店,锅底免费。"
18、阅读技巧:键盘←左右→翻页,Ctrl+D收藏本篇笑话
19、好活,但是有点烂,不过也是挺好的,可惜对我来说比较烂,只是太好了,没体现出烂的感觉,所以相对好来说,有点烂,总体来说还是好,好中不足就是烂了点。
20、高中的时候,学校要求六点钟之前到校,我和同桌经常迟到。我每次挨打之后同桌都会幸灾乐祸。有一天我去的早,同桌迟到,被老师叫出了教室,我赶紧拿起讲台边的戒尺,追出去递给班主任,我说:老师,这个打人手不疼!
21、我发现,我妈妈竟然和我爸爸是同一天结婚的。
22、人生有时就像电脑,说死机就死机,没得商量。
23、上学的时候学校是平房,九月份开学,来了好多新生。**一个新生好像是课代表捧着一堆作业,问我:“数学办公室在哪?”
24、第一堂课,有一位女学生忘记带课本,磊磊请她站起来,
25、一天坐公交,我前面有个美女,上车就跟开车的师傅说:我没带钱,亲你一下就当投币了可以吗?
26、神灯:“给你一百万,让你和猪舌吻,并且现场直播,你愿意吗?”
27、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人,不像我,早就被喜欢我的人围得水泄不通。
28、我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?
29、我们再也忍不住了,笑得肚子痛。只是可怜的班长那个尴尬啊。
30、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。
31、我不介意你骗我,我介意的是你的谎话骗不了我。
32、但凡你这句话有点道理,也不至于一点道理没有。
33、什么叫万死不辞?大概就是一天要死万把次,旦还是像小强一样有着打不死的精神。
34、我抽烟的理由很简单:我爷爷抽烟,我爸爸也抽烟,轮到我不能断了香火。
35、今天下午去澡堂洗澡,感觉水不是很热,遂大叫老板曰:“老板,水怎么不热啊?”
36、一天,我带妞妞去自助银行取钱,只见一个小男孩在atm机前闹着:"爸爸,不要把钱放进去!为什么要把我们的钱白给它啊?"
37、我问她:"那你想带什么去呀?鸡翅?牛肉?还是香肠?"
38、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股,是一个流程,否则不叫完工。
39、闺蜜驾照刚拿出来,驾校发张实习贴,闺蜜觉得没什么用。就随手贴她老公电动车上了,还提醒她老公注意安全,结果他老公下晚班,刚出厂门就撞电线杆上了。到家把闺蜜骂一顿:你贴哪里不行,非要贴我电瓶车大灯上。
40、第一次去美国的时候惊呆了,我从来没有在一个国家见到这么多美国人。
41、这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人,客人对他说:“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了,我就把这些鸡蛋的一半送给你;要是你能猜出鸡蛋的个数,我就把这十个鸡蛋全给你。”
42、1说0:“我也羡慕你呀!喝口凉水都长肉。”笑到肚子疼的笑话故事篇5王雯自从有了女儿,就热衷在网上晒娃,天天无比快乐地把女儿照片发到朋友圈。
43、我的小妹妹在她两岁的时候从她的家乡转到桂林的一个幼儿园。老师找到我顾说:你要马上教教孩子普通话,他这普通话挺不标准的!我姐姐说:我知道这个问题,慢慢改正。老师说:那好,你要快点,现在班上有一半的小朋友都讲这种味道
44、我挠了挠头,说道:“他应该是有了女朋友之后才去当乞丐的。”
45、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……
46、公共汽车上,一女子想放屁,不知如何是好。这时,她耳边响起了贝多芬的《命运交响曲》。于是她随着音乐的声音:嘣嘣嘣——嘣……很自然地解决了。
47、你别走,我舍不得,麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
48、鱼:俺不善言辞,因为俺懂得沉默是金,俺更懂得会说的不如会听的。不少网友上网聊天时都喜欢潜水,说实话那都是跟俺学的。
49、等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说:对不起,这是私家车。
50、老天是公平的,给了你奇丑无比的外貌,还给了你低智商,以免让你不协调。