笑话段子大全笑到肚子疼

1、本人女。。。高中生一枚。。。昨天晚上洗澡前拿着内裤和我麻麻说废话，然后顺手把内裤踹口袋里了。。。洗澡时找了半天没找到又拿了一条。。。第二天上学。。。在班里，一男闺蜜找我借纸擦鼻涕。。。后来我就不多说了。。。(笑话段子大全笑到肚子疼)。

2、当陈二郎来到城隍庙时，知府大人已经板着脸入座了，台上也响起了锣鼓声。师爷恼怒地问陈二郎：“请你来写对子，你怎么能按周兴说的写？”(笑话段子大全笑到肚子疼)。

3、我会努力变成你喜欢的那种人，然后死都不跟你在一起。

4、一天，一个五岁的小女孩问爸爸妈妈，"人们为什么要养猪？"爸爸说:"当然是为了吃猪肉啊！"小女孩说:"那养鸡养鸭养兔子都是为了吃它们的肉吗？"爸爸说:"对，都是为了吃肉！"小女孩哭泣的说:"我现在就想知道，你们养我到底是为了什么？"……

5、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

6、来到了保安室，李乐终于有机会为自己辩解了：“保安同志，是这么回事，我偷吃了你们超市里的几粒腰果，那孩子便好奇地问起来，我怕被营业员发现，就顺手给了他个腰果吃，让他不要喊了，结果……这纯粹是误会啊！”

7、孙炳慢条斯理地站起来说：哼，入学以来，我外语考试从来不及格。

8、女孩感动的说“老公、你特么吃个自助哪来那么多废话!吃不下还特么夹那么多!给老娘吃完!”

9、班里按学习好坏排座，我在倒数第二排坐。有次上课看书，乐出了声，老师和全班同学都朝我这瞅。我灵机一动，回头看最后一排那个睡得正香的哥们。结果他就被老师弄醒拎出去了，我们在教室里听老师训他：“做梦还能笑这么大声。”

10、下班后不交际，直接回家玩电脑被人笑话是宅男。

11、陪妈妈去买衣服，坐在外面等她试衣服，看到旁边一个和我一样等妈妈的`小男孩，我就和他聊天。我说：“你也是在等你妈妈啊！我们真可怜。”小男孩说：“我才不可怜，我也跟你不一样，我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后，突然小男孩就喊到“妈妈，这里有个怪阿姨，打算把我抱走。”我……

12、那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。”

13、中午回到宿舍，看见我杯子里有可乐，直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋，没地方倒，用我杯子装了。。。

14、上中专时同级有个班。四十多个男生一个女生。长得还蛮漂亮的。全体男同学开展了整整半个学期的PK，从作业到每天的早饭再到考试。都打点周到。最后女生和外班一男生好上了。第二天上课所有人都不和她说话了……

15、某次英语自习课。前排男生突然转过头来竖着两根手指头问：“有没有两角钱？”我：“有，你等等哈。”然后我开始在兜里摸索，良久摸出一角钱，问同桌：“你昨天不是理出来一角钱么？”那男生看着我忙活很是疑惑。当我把两角钱给他时，他说：同学！我要的是量角器啊！我凌乱了。弱弱的来了句：那你竖手指干嘛。”他说：你给我的时候我好夹过来啊。

16、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把些脱下来，扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。

17、家里铝锅漏了,带弟弟去小区服务中心找人修理。一位师傅看了以后,说:"换个锅底15元。"弟弟小声对我说:"哥,我们不在这换,对面那家火锅店,锅底免费。"

18、阅读技巧：键盘←左右→翻页，Ctrl+D收藏本篇笑话

19、好活，但是有点烂，不过也是挺好的，可惜对我来说比较烂，只是太好了，没体现出烂的感觉，所以相对好来说，有点烂，总体来说还是好，好中不足就是烂了点。

20、高中的时候，学校要求六点钟之前到校，我和同桌经常迟到。我每次挨打之后同桌都会幸灾乐祸。有一天我去的早，同桌迟到，被老师叫出了教室，我赶紧拿起讲台边的戒尺，追出去递给班主任，我说：老师，这个打人手不疼！

21、我发现，我妈妈竟然和我爸爸是同一天结婚的。

22、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

23、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。**一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”

24、第一堂课，有一位女学生忘记带课本，磊磊请她站起来，

25、一天坐公交，我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说：我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗?

26、神灯：“给你一百万，让你和猪舌吻，并且现场直播，你愿意吗？”

27、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

28、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?

29、我们再也忍不住了，笑得肚子痛。只是可怜的班长那个尴尬啊。

30、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

31、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。

32、但凡你这句话有点道理，也不至于一点道理没有。

33、什么叫万死不辞？大概就是一天要死万把次，旦还是像小强一样有着打不死的精神。

34、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。

35、今天下午去澡堂洗澡，感觉水不是很热，遂大叫老板曰：“老板，水怎么不热啊?”

36、一天，我带妞妞去自助银行取钱，只见一个小男孩在atm机前闹着："爸爸，不要把钱放进去!为什么要把我们的钱白给它啊?"

37、我问她："那你想带什么去呀?鸡翅?牛肉?还是香肠?"

38、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。

39、闺蜜驾照刚拿出来，驾校发张实习贴，闺蜜觉得没什么用。就随手贴她老公电动车上了，还提醒她老公注意安全，结果他老公下晚班，刚出厂门就撞电线杆上了。到家把闺蜜骂一顿：你贴哪里不行，非要贴我电瓶车大灯上。

40、第一次去美国的时候惊呆了，我从来没有在一个国家见到这么多美国人。

41、这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”

42、1说0：“我也羡慕你呀！喝口凉水都长肉。”笑到肚子疼的笑话故事篇5王雯自从有了女儿，就热衷在网上晒娃，天天无比快乐地把女儿照片发到朋友圈。

43、我的小妹妹在她两岁的时候从她的家乡转到桂林的一个幼儿园。老师找到我顾说：你要马上教教孩子普通话，他这普通话挺不标准的!我姐姐说：我知道这个问题，慢慢改正。老师说：那好，你要快点，现在班上有一半的小朋友都讲这种味道

44、我挠了挠头，说道：“他应该是有了女朋友之后才去当乞丐的。”

45、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

46、公共汽车上，一女子想放屁，不知如何是好。这时，她耳边响起了贝多芬的《命运交响曲》。于是她随着音乐的声音：嘣嘣嘣——嘣……很自然地解决了。

47、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?

48、鱼：俺不善言辞，因为俺懂得沉默是金，俺更懂得会说的不如会听的。不少网友上网聊天时都喜欢潜水，说实话那都是跟俺学的。

49、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

50、老天是公平的，给了你奇丑无比的外貌，还给了你低智商，以免让你不协调。